Ludziska kochane, wy nawet nie wiecie jakie to wy jesteście tumany. Tak, niedouczone tumany. Barany, ciemna masa, zacofańcy i etc. Żyjecie w ciemnocie i zacofaniu. Wasze zdrowie, wygląd, wasze myślenie, poczucie smaku i węchu, woła o pomstę do nieba i o odpowiedniego specjalistę który wyrwie was z tego średniowiecznego bagna zacofania w którym tkwicie po uczy i przeniesie was do krainy szczęśliwości zwanej XXI wiekiem. O waszym seksie to nawet nie wspomnę. Jak wasz dziad i pradziad łupicie po bożemu aż lóżko jęczy. Radochę z tego to mają tylko wasze dzieciska i sąsiedzi. A tu na wyciągnięcie reki są ludzie którzy chcą wyrwać was z tego niebytu, z tej otchłani zacofaństwa i wskazać wam drogę do szczęścia w domu, łóżku i zagrodzie. To dla waszego dobra i szczęścia powstało coś takiego jak coaching ( zwany dalej kołczingiem). To dzięki coachom ( zwanymi dalej kołczami ) którzy pokierują waszym rozwojem osobistym i zawodowym. Do bogactwa zaprowadzą was mentorzy i trenerzy biznesu. To nic, że taki „mentor, trener biznesu czy kołcz” chodzi w zdartych pepegach za 7,50, w dżinsach po starszym bracie i jeździ na gapę tramwajem a wy siedzicie w wypasionym gabinecie i macie lexusa z kierowcą. To on ma niezawodną receptę na sukces i pouczy was jak ten sukces osiągnąć. On nie ma czasu na zarabianie pieniędzy bo musi szerzyć wiedzę jak te pieniądze zarobić.
Po robocie idziecie do knajpy. Kiedyś było prosto – Panie starszy, flaszeczkę i co na zagrychę. Teraz przyleci „sommelier”, spec od win który pouczy was co i jak macie pić. Jakby Polaka trzeba było pouczać co ma pić. My to mamy już w genach. A jak to co doradzi gębę wam wykręci w paragraf a treść żołądkowa będzie miała ochotę się wam cofnąć, to tylko świadczy o skali waszego zacofaństwa.
Jak się wam zdaje, że ten wasz kotlet śmierdzi starą ścierką, to zaraz przyleci „senselier”. To taki specjalista od zapachów. Pouczy was, że ten kotlet nie śmiedzi starą ścierką tylko jest to autorska kompozycja zapachowa szefa kuchni skomponowana specjalnie dla was.
No dobra. Pojedliście, popiliście, bierzecie panienkę i na chatę. No i co? Jak to co? Każdy pełnoletni wie jak i co. G….o prawda. Tu potrzebny jest wam „certyfikowany sex kołcz”. Dzięki niemu wasz seks będzie na odpowiednim poziomie. Bez jego cennych rad będzie to tylko zwykłe pieprzenie.
Chcesz kupić sobie flaszeczkę żeby w domu łyknąć sobie trochę. Proszę bardzo. “Wine kołcz” po WSET London Wine & Spirit School na poziomie Advanced doradzi wam co kupić. Ja jestem po Czarna Białostocka Spirit School. Też na poziomie zawansowanym. Też mogę doradzić. Dla niewtajemniczonych dodam, że Czarna Białostocka uznawana jest za stolicę polskiego bimbrownictwa. Onegdaj znana z tego, że produkowano tu najlepszy bimber w Generalnej Guberni. Potrzeba lepszych kwalifikacji?
Myślicie że to wszystko. Zdaje się wam. W kolejce wyprowadzenia was z ciemnoty i uszczęśliwienia czekają styliści od poprawiania wszystkiego tego co wam matka natura dała i co na grzbiecie i nogach nosicie. Bez ich cennych rad nigdy bez wstydu nie pokażecie si w eleganckim towarzystwie. Bo jakże się tam pokazać bez kiecki ze starej sieci rybackiej wyciętej z przodu i z tyłu do pięt albo bez garnituru z nogawkami spodni obciętymi w pół łydki i bez różowych trampek na nogach. Włos musicie mieć obowiązkowo postawiony przy pomocy jakiegoś mazidła na sztorc. Nie szkodzi ,że wglądacie w tym wszystkim jak pół haka zza krzaka. Ważne że jesteście modni. Do tego całe tabuny celebrytek wypinają w mediach piersi i zadki zachwalając wszystko za tylko im zapłacili i bez czego nie macie prawa istnieć. I jak tu nie wspomnieć o tych wszystkich cudownych suplementach diety. Na wszystko i dla wszystkich. Od kremu na zmarszczki dla przedszkolaków do tabletek ujędrniających piersi dla emerytek. Od tabletek odwadniających do tabletek nawadniających. Cudownych środków odchudzających, pobudzających, stop-sraczek. Czyli na wszystko na co tylko można. Wszy, pluskwy i inne robactwo też.
Dopiero jak się u tych różnych kołczów i innych doradzaczy dokształcicie, przy pomocy stylistów wystylizujecie, zeżrecie ze dwie taczki różnych suplementów będziecie mogli czuć się w pełni europejczykami XXI wieku. I ile wcześniej patrząc w lustro szlag was nie trafi albo nie umrzecie ze śmiechu na swój widok. Ewentualnie nie zabiją was wcześniej te zeżarte suplementy.
.
Komentarze